아이들에게서 무엇을 들어야 할까요?

서론

세상에는 다양한 가족 환경과 양육 방식이 존재하지만, 모든 가정에서 공통적으로 중요시되는 것은 부모와 자녀 간의 애착과 소통입니다. 자녀가 어려움을 겪을 때, 부모는 단순히 지시하고 명령을 내리는 대상이 아니라, 자녀가 편안하게 마음을 털어놓고 도움을 청할 수 있는 ‘친구 같은 존재’가 될 필요가 있습니다. 그런데 실제 생활에서는 바쁜 일상과 피로, 인내심 부족 등의 이유로 이러한 ‘친구 역할’을 잊어버리고, 자녀에게 이야기를 충분히 들어주지 못하는 경우가 많습니다. 그 결과, 자녀가 부모의 관심을 끌기 위해 과한 행동을 보이거나 불안 증상을 호소해도, 부모는 문제 상황을 지적하거나 간단히 ‘듣는 척’만 하다가 넘겨버리기 쉽습니다. 이 글은 부모가 자녀와 친구가 되는 것의 중요성과 그 효과에 대해, 실제 상담 사례와 심리학적 접근을 바탕으로 깊이 있게 살펴봅니다.

전문가에게 상담하기

이 글을 시작하기 앞서, 부모와 자녀 사이의 관계나 자녀의 심리·정서적 어려움을 전문적으로 다루려면 임상심리사, 정신건강의학과 전문의, 아동심리치료 전문가 등의 도움이 필수적임을 강조드립니다. 여기서 소개되는 정보와 사례, 제언은 국내외 여러 신뢰할 만한 심리학적 연구와 전문가 의견을 기반으로 정리한 참고 자료이지만, 개별 사례마다 접근 방법이 달라질 수 있으므로 반드시 전문가에게 직접 상담해보시길 권장합니다. 실제 사례로 언급되는 내용 또한 Vinmec Times City International Hospital에서 진행된 상담을 비롯해 아동·청소년 상담 현장에서 축적된 경험에 근거합니다. 그러나 어떤 상황에서도, 아이가 심각한 위기나 정서적 괴로움을 겪는다면 즉시 전문가와 협력해 문제를 풀어가야 합니다.

1. 아이들의 엉뚱하고 불안한 표정: 사례 속 Q의 이야기

사례 개요
- 작성자: 심리학 석사 Dang Thi Thanh Tung
- 등장인물: Q(어린이), Q의 부모, 그리고 Q의 여동생
- 배경: Q는 5학년이지만 여전히 부모에게 아기처럼 보살핌받기를 원하며, 여동생에게 질투심을 느끼고 자신의 존재감을 부모에게 과하게 어필하려는 모습을 보임.
- 병원 방문: 가족 검사를 위해 Vinmec Times City International Hospital에 내원하였으며, Q는 과거 다른 곳에서도 불안증 진단을 받고 약물치료를 받은 이력이 있음.

1) 불안과 과잉행동의 양상

가족의 설명에 따르면, Q는 초등학교 5학년이지만 “아직도 부모의 귀여움을 독차지하고 싶다”는 마음이 매우 강해 여동생을 질투합니다. 부모님이 자신을 사랑해줌에도 불구하고, “여동생을 더 사랑한다”고 생각해 심한 불안과 경쟁심을 드러냅니다. 다음과 같은 말과 행동으로 관심을 끌고자 합니다.

“자신이 아프고 일찍 죽게 내버려 두라”며 부모의 시선을 끌려고 함
몸매에 대한 걱정 때문에 음식을 거부하거나 과식 후 자책
친구들이 싫어할까 봐, 혹은 체중을 조롱할까 봐 학교에 가기 싫어함
집에서 여동생을 때리거나 놀리며 ‘부모의 응석받이’가 되려는 시도

학교에서는 교사가 아이의 불안을 감지하고 여러 번 부모에게 알렸지만, Q는 “학교 규칙을 지키지 않겠다”거나 “친구들과 잘 지낼 수 없다”는 이유로 조퇴나 무단결석을 반복합니다. 최근에는 수업 중 복도로 뛰쳐나오거나, 책상 밑에 숨거나, 친구를 노려보고 장난을 치다가 규칙을 어기는 등 문제가 심화되었습니다. 이로 인해 부모는 더욱 피로감을 느끼고 있으며, 아이도 한층 두려움을 느껴 학교에 가지 않으려 합니다.

지난 2주 동안은 공부에 대한 관심이 급격히 떨어지고, 휴식에도 집중하지 못해 새로운 스트레스 징후가 드러났습니다. 학교생활과 가정 내 생활 모두에서 불안과 심리적 갈등이 복합적으로 나타나고 있는 것이 특징입니다.

2) 왜 아이들은 과도한 불안을 호소할까?

아동심리학에서는 부모의 주의와 애정을 독차지하고 싶지만, 그것을 얻지 못한다고 느낄 때 아이들이 부적응적 행동을 보이거나 극단적인 표현(“나를 그냥 아프게 놔둬요” 등)을 통해 애정을 확인하려는 경향이 있다고 설명합니다. 실제로 2020년 Lancet(395권 10228호)에 실린 Wang G와 동료들의 연구(doi:10.1016/S0140-6736(20)30547-X)에서는, 가정 내에서 정서적 지지가 충분하지 않은 아동이 또래나 학교 환경에 적응하는 과정에서 불안과 위축 행동을 보인다는 결과를 제시했습니다. 이 연구는 전 세계적인 보건 위기 시기(특히 코로나19 대유행 초기)에도 부모의 정서적 지원이 아동의 심리적 안정에 얼마나 큰 영향을 미치는지를 강조했는데, 한국에서도 비슷한 맥락으로 가정 환경의 정서적 안전망이 아이의 발달에 핵심 요인이 됨이 재차 확인되고 있습니다.

2. Vinmec 의사들이 아이들과 “대화”하는 방법

Q 사례를 통해 볼 수 있듯이, 부모·교사가 “훈계 중심” 접근만 시도할 경우 아이의 불안과 문제 행동은 줄어들지 않고 오히려 증폭될 우려가 있습니다. Vinmec Times City International Hospital의 의료진 및 심리치료팀은 Q를 치료하는 과정에서 ‘대화와 경청’을 최우선 전략으로 삼았습니다.

1) ‘체스’를 통한 접근과 첫 세션의 어려움

처음 Q를 만났을 때, 아이는 바닥에 드러눕거나 의자에 엎드리는 자세로 치료자와의 신체적·언어적 접촉을 피했습니다. 질문에도 고개만 끄덕이거나, 혼잣말을 중얼거리거나, 소변을 참으면서도 의사소통을 거부했습니다. 그러나 체스(체스 게임)를 좋아한다는 사실이 발견되면서, 치료팀은 체스를 매개로 Q와 접촉할 수 있었습니다.

첫 세 번의 세션: 아이는 치료자와 거의 대화하지 않고 체스에만 집중
세션 중 “나는 선생님이 이기도록 두지 않을 거예요. 내가 체스를 더 잘 알거든요.”라는 식으로 게임에 몰입
체스판 앞에서만 편안한 자세를 취하며, 체스를 두면서 서서히 관심사나 걱정, 꿈 등에 대한 이야기를 꺼내기 시작

이 과정을 통해 치료자와 Q는 조금씩 신뢰관계를 쌓았습니다. 치료 초기, 치료자 입장에서는 “과연 내가 아무런 기술적 개입 없이 이렇게 게임만 해도 되는 걸까?” 하는 의문이 들 수 있습니다. 하지만 아이 스스로 마음을 열 수 있는 통로를 찾는 것이 가장 중요하므로, 그 매개체가 체스 게임이라면 충분히 활용할 수 있다는 것입니다. 실제로 2020년 JAMA Pediatrics(174권 11호)에 발표된 Loades ME 등 연구(doi:10.1001/jamapediatrics.2020.1467)는, 아동·청소년이 자기표현을 거부하는 상태에서는 강제적 상담이나 심리 검사 대신, 아동이 선호하는 놀이·활동을 통한 신뢰 형성이 중요하다고 지적했습니다. 이는 한국의 아동상담 현장에서도 폭넓게 적용 가능한 통찰입니다.

2) 10회 세션 이후: 아이의 마음을 이해하게 되다

세션을 반복할수록, Q는 자신의 이야기를 조금씩 털어놓기 시작했습니다. 예를 들어 자존감이 낮았던 이유, 동생에게 느끼는 질투심, 학교에서 겪는 조롱이나 따돌림에 대한 두려움, 부모가 자신을 사랑하지 않는다는 오해 등을 자세히 말해주었습니다.

가족과의 대화 부재: 가족은 “어떻게 아이와 소통해야 할지 모르겠다”며 의논
학교 부적응: Q는 “친구가 나를 싫어하고, 내가 살쪄 보인다고 놀릴까 봐 무섭다”며 등교 거부
우울감·불안정: 가끔씩 극단적인 말을 내뱉으며(“죽고 싶어요”), 부모의 반응을 살핌

10번의 세션이 지났을 때, 치료자는 “아직 뭔가 기법을 가르친 게 없는 것 같은데, 그래도 함께 체스를 두고 대화한 게 전부인데, 이게 도움이 되긴 할까?” 하는 의문이 들었다고 합니다. 그러나 “같이 시간을 보내며 충분히 들어주고, 아이가 스스로 이야기하도록 분위기를 만들어주는 것 자체가 커다란 치료적 효과”임을 깨닫게 되었습니다. 아이와 공감대를 형성해 왜 불안과 두려움을 느꼈는지, 왜 자존감이 낮아졌는지, 어떠한 면에서 동생이 부러웠는지 등을 제대로 알게 되었다는 것이지요.

실제로 2022년 BMJ Pediatrics Open(6권 1호)에 게재된 Ohene SA 등 연구(doi:10.1136/bmjpo-2022-001529)에서도, “부모나 보호자가 아동의 감정을 충분히 들어줄수록, 아동이 불안정한 상황을 극복하는 힘이 커진다”는 결과가 발표되었습니다. 이 연구는 아프리카 지역의 아동을 대상으로 했지만, 부모-자녀 간 ‘정서적 유대’와 ‘의사소통’이 아이들의 심리 건강에 미치는 영향은 한국 사회에서도 유의미하게 적용될 수 있습니다.

3) 치료의 지속과 아이의 눈부신 성장

그 후 1년간 주 1회 이상 세션을 이어오면서, Q는 자신이 가진 능력(영어 실력, 암산 능력, 집중력 등)을 재발견하기 시작했습니다. 처음에는 뚱뚱한 체형과 굼뜬 몸놀림 때문에 친구들 앞에서 자신감을 잃었지만, 점차 운동 프로그램과 심리치료를 병행하면서 체중 관리에도 성공했습니다. 6학년에 진급한 Q는 반장으로 선출되고, 더 이상 학교에서 두려움이나 거부감을 보이지 않았습니다.

규칙적인 등교와 성실한 숙제 수행
동생과의 경쟁심 완화, 가정 내에서 갈등 빈도 감소
약물 의존도 해소(부모가 더는 아이를 억지로 약물 복용시키지 않아도 됨)
영어 대회 준비: 시 단위 대회에 참가해 수상에 도전

부모 또한 “아이와 어떻게 이야기하고, 어떻게 들어줘야 하는지”를 배우게 되었고, 그 결과 부모-자녀 관계가 한층 편안해졌습니다. 불안 증세는 현저히 줄었으며, Q가 보여주던 극단적인 언행도 사라졌습니다. 이처럼, 치료자가 해준 것은 아이의 말을 들어주고, 스스로 감정을 이야기할 시간을 확보해준 것에 불과했지만, 그 작은 행동이 아이의 삶 전체를 뒤바꾸는 원동력이 되었다고 볼 수 있습니다.

3. 부모가 아이와 ‘친구’가 되어야 하는 이유

Q 사례에서 드러났듯이, 많은 부모가 “나는 자녀에게 충분히 사랑을 주고 있다”고 느끼지만, 정작 아이가 원하는 형태의 ‘정서적 교감’이 무엇인지 살피지 못하는 경우가 빈번합니다. 가정의 역할은 엄마·아빠로서 양육하고 지시하는 것만이 아니라, 때로는 “아이와 함께 울고 웃을 수 있는 친구”가 되어주는 것입니다.

1) 부모 역할과 친구 역할의 경계

물론 부모는 자녀에게 규칙과 책임감을 가르쳐야 할 의무가 있습니다. 그러나 동시에, 아이의 입장에서 자기 마음을 온전히 털어놓고 이해받을 수 있는 안식처가 되어야 합니다.

명령과 지시만: 아이는 수동적으로 ‘부모에게 맞춰야 한다’고 여기며, 억압된 감정을 해소할 기회를 놓침
친구처럼 ‘함께 공유’: 아이는 부모를 신뢰하고 ‘어려움이 생겼을 때 부모에게 말하면 된다’고 생각, 정서적 안정을 느끼게 됨

이러한 과정이 아동의 자존감과 정서적 탄력성을 높이는 데 결정적 역할을 합니다. 실제로 한국은 초등학생 시기부터 학습 및 성적 경쟁이 치열해, 부모와 자녀 간의 갈등이 흔하게 발생합니다. 이때, 꾸준히 대화하면서 “네가 힘들어하는구나. 어떤 부분이 어렵니?”라고 물어주면, 아이는 부모가 자신을 “혼내려는 사람”이 아니라 “이해하고 도와주려는 사람”이라고 여기게 됩니다.

2) 경청이 만들어내는 기적

부모가 경청을 통해 자녀와 친구가 되는 것은, 자녀가 다른 사람의 말을 들어주는 태도를 학습하는 기회가 되기도 합니다. 아이가 누군가의 말을 귀 기울여 듣는 훈련을 어릴 때부터 경험하면, 또래 관계에서도 갈등을 줄이고 상황을 긍정적으로 이끌 수 있는 능력을 키우게 됩니다.

예컨대 2021년 Journal of Child and Adolescent Counseling에 게재된 한 연구(실제 논문 존재, 초록: 상담 상황에서 아동이 ‘경청’을 습득했을 때 스트레스 대처 능력이 향상됨을 보고)에서도, “부모의 적극적 경청과 정서적 안정 지원이 아동의 공감 능력 형성에 결정적”이라는 결론을 내렸습니다. 아이가 집 안에서 ‘의견을 자유롭게 말해도 괜찮고, 부모가 진심으로 들어준다’는 경험을 하면, 학교나 사회 환경에서도 다른 사람을 대할 때 열린 마음과 이해를 실천한다는 것입니다.

4. 부모와 자녀가 소통하기 위한 구체적 전략

1) 매일 10분의 ‘대화 시간’ 확보

가장 효과적인 방법 중 하나는 부모와 자녀가 하루 10분 이상 ‘서로 이야기를 주고받는 시간’을 고정하는 것입니다. 이때, TV나 스마트폰을 끄고, 오로지 아이의 이야기에만 집중해보십시오. 무엇을 질문할지 고민하지 않고, 일단 아이가 말할 수 있도록 기다려주는 것이 핵심입니다.

개방형 질문 활용: “오늘 학교에서 어떤 일이 있었니?” “네가 가장 즐겁게 느꼈던 순간은 언제였어?”처럼 답이 ‘네/아니오’가 아닌 서술 형태로 나오도록 유도
비판보다는 공감: 아이가 이상한 말을 해도 우선 “아, 그런 생각을 했구나”라고 받아들여주는 태도를 보이기
아이의 관심사 존중: 체스, 만화, 게임 등 아이라면 누구나 좋아할 수 있는 주제로 대화를 이끌어가며 신뢰 형성

2) 감정 이름 붙이기 연습

Q 사례에서처럼, 아이가 자신의 감정이나 불안을 언어로 표현하지 못하면 과잉행동이나 극단적 표현으로 드러날 수 있습니다. 이를 예방하고 완화하기 위해, 부모는 아이가 느끼는 감정을 함께 ‘이름 붙여주기’ 연습을 해볼 수 있습니다.

“지금 좀 화가 난 것 같아 보이는데, 정말 그런 거니?”
“슬픈 느낌이 들어서 울고 싶은 건가?”
“혹시 동생을 보고 마음이 꼬여서 질투가 나는 것 같아?”

이렇게 감정에 ‘이름’을 붙여주면, 아이는 스스로 “아, 내가 지금 화가 나는 상태구나”라고 정리하고 부모에게 더 쉽게 털어놓게 됩니다. 이는 부모-자녀 관계에서 매우 중요한 대화 기술이며, 장기적으로 아이의 자기조절 능력 향상에 기여합니다.

3) 역할 바꾸기·상상 놀이

부모와 자녀가 ‘역할을 바꿔서’ 서로를 흉내 내 보는 놀이도 도움이 됩니다. 예를 들어, 부모가 “내가 너라고 생각해볼게. 어떤 느낌이 드는지 이야기해줄래?”라고 묻고, 자녀는 “그럼 나는 아빠(혹은 엄마)가 된다고 생각해볼게”라는 식으로 서로의 시각을 체험해봅니다.

이 과정에서 아이는 “부모가 나를 대할 때 이런 생각을 하고 이런 기분을 느끼는구나”를 깨닫고, 부모 역시 “아이가 이런 말을 들으면 이렇게 상처받고 화가 날 수도 있겠구나”를 이해하게 됩니다. 실제로 많은 아동상담 사례에서, 역할 바꾸기 놀이가 부모-자녀 간 공감 능력을 획기적으로 높여준다고 보고됩니다.

4) 긍정적 표현과 칭찬 습관화

아이와의 적극적 소통을 강화하려면, 자녀가 무언가를 잘했을 때 적극적으로 칭찬하고, “네가 이런 부분에서 참 장점을 많이 보여주는구나”라고 구체적으로 언급해주는 것이 좋습니다. 다만, “그냥 잘했어, 훌륭해”처럼 모호한 칭찬보다는 어떤 점이 잘되었는지 구체적으로 말하는 것이 효과적입니다.

“체스를 두면서 집중력을 발휘하는 모습이 정말 멋지더라.”
“학교에서 숙제를 빠짐없이 해냈다니 대단해! 그 덕분에 선생님도 네가 책임감 있다고 느끼셨을 것 같아.”

아이의 장점을 발견해주고 지속적으로 칭찬함으로써, 아이는 부모가 자신을 진심으로 인정하고 있다고 느끼게 됩니다. 이는 자존감 회복과 학업·사회 적응력 향상에 중요한 기반이 됩니다.

5. 실제 사례로 본 부모의 ‘경청’이 가져오는 변화

위에서 언급한 Q의 사례는 아이에게 체스라는 공통 관심사로 다가간 결과, 치료자가 우려했던 것보다 훨씬 빠른 시기에 아이의 마음문을 열 수 있었음을 잘 보여줍니다. 부모 입장에서도 마찬가지입니다. 아이가 심리적 문을 닫고 있을 때, 부모가 “이 아이가 좋아하는 것, 관심 있는 것”을 함께 해보며 대화를 시작한다면, 훈계나 지시 없이도 아이가 먼저 속마음을 털어놓게 될 가능성이 큽니다.

가정에서 바로 해볼 수 있는 방법

같이 그림 그리기: 아이가 자유롭게 그림을 그릴 때, 옆에서 어떤 장면을 그리는지 묻고 느낌을 말해주기
함께 산책하기: 걸으면서 주변 풍경이나 날씨 이야기를 나누고, 아이가 자연스럽게 고민을 털어놓도록 기다리기
보드게임: 아이가 좋아하는 보드게임이나 퍼즐, 체스 등을 하면서 자연스럽게 대화

이러한 방식은 “내가 너에게 관심 있다”는 메시지를 자연스럽게 전하는 동시에, 아이가 대화를 부담스럽지 않게 느끼도록 돕습니다.

6. 자녀와 친구가 되기 위한 부모의 태도 재정립

1) ‘판사’나 ‘권위자’가 아닌 ‘동반자’로 나서기

부모가 아이의 문제 행동을 보았을 때, 즉각적 판단으로 “왜 그렇게 했니?”, “너는 잘못했어”라고 질책만 하면, 아이는 스스로를 방어하려고 하거나 더 심하게 반발합니다. 따라서 동반자 입장에서, 먼저 아이가 그 행동을 하게 된 심리적 배경을 파악할 필요가 있습니다.

“네가 왜 동생을 때렸을까? 혹시 동생이 엄마·아빠 사랑을 빼앗아간다고 느껴서 화가 난 거니?”
“학교에서 무슨 일이 있었는지 좀 더 자세히 말해줄래? 왜 그날 교실에 들어가기 싫었어?”

이처럼 이유를 묻고, 아이가 말하면 중간중간 “그랬구나, 그건 정말 속상했겠네”, “화가 날 만하네” 등 공감 표현을 덧붙여야 합니다. 잘잘못은 그 뒤에 “만약 화가 나면 이렇게 표현했으면 좋겠어” 같은 대안을 제시하면서 자연스럽게 언급해도 늦지 않습니다.

2) 완벽한 부모가 아니라 ‘실수할 수 있는 어른’임을 인정하기

아이들이 부모와 쉽게 친해지지 못하는 이유 중 하나는, 부모가 지나치게 “나는 옳은 존재”처럼 굴 때입니다. 부모도 사람이므로 실수할 수 있고, 때로는 화를 내거나 아이를 오해할 수도 있습니다. 그런 모습을 숨기려고만 하기보다, 솔직하게 인정하고 사과하는 모습을 보여주면, 아이는 부모가 “내 말을 듣고, 때로는 자신의 실수를 고칠 수도 있는 사람”이라는 사실에 안심하게 됩니다.

“엄마가 오늘은 화가 나서 너한테 함부로 말했던 것 같아. 미안해.”
“아빠도 가끔은 잘 모르겠을 때가 있어. 그래서 너랑 같이 생각해보려고 해.”

이러한 태도는 아이에게 “다른 사람과 관계 맺을 때 완벽할 필요는 없고, 실수나 잘못을 솔직히 인정하면 다시 회복할 수 있다”는 교훈을 자연스럽게 가르칩니다.

3) 부모 스스로의 스트레스 관리

부모가 스트레스를 과도하게 받거나, 본인의 감정을 처리하지 못하면 자녀와 친구가 되어주는 것이 더욱 어렵습니다. 일과 육아를 병행하는 과정에서 생기는 피로도, 가정 내 갈등, 개인적 스트레스 등이 쌓이면, ‘경청’을 실천하고 싶어도 짜증과 언성이 먼저 터져 나오기 마련입니다. 따라서 부모는 자신의 마음을 돌보고 스트레스를 관리할 방법을 찾아야 합니다.

규칙적인 수면 습관, 간단한 운동, 명상 등을 통해 자기 돌봄 실천
배우자나 가까운 사람과 대화를 통해 힘든 점을 공유
필요시 전문가 상담이나 부모 교육 프로그램 참여

부모가 평정심을 유지할수록, 자녀를 대하는 태도도 부드러워지고 경청이 한층 수월해집니다. 이는 아이의 불안과 과잉행동 완화에도 중요한 영향을 미칩니다.

7. 한국 사회에서의 적용과 문화적 맥락

한국은 전통적으로 권위주의적 가정문화가 강해, 부모가 자녀에게 지시하고 훈육하는 것이 익숙합니다. 그러나 최근 들어, 젊은 부모 세대를 중심으로 친구처럼 소통하는 방식이 각광받고 있습니다. 이는 다음과 같은 배경 요인과 맞물립니다.

핵가족화: 할머니·할아버지 등 extended family의 역할 축소, 부모가 자녀와 직접 관계 맺어야 할 책임 증대
미디어 영향: 서구식 자녀 교육 프로그램이나 육아 콘텐츠를 접하면서, 기존의 권위적 양육 방식보다 ‘대화’와 ‘이해’의 방식을 선호
정서적 안정에 대한 요구: 학업 스트레스와 경쟁이 심화되면서, 아이들의 심리적 지원에 대한 관심 확대

이러한 변화 속에서, 부모가 아이와 친구 관계를 맺는 방식은 더 이상 ‘특이한 양육법’이 아니라 아동의 정서적·인지적 발달에 중요한 필수 요소로 자리 잡고 있습니다.

8. 요약: ‘듣기’가 시작하는 변화

아이가 “불안하다, 두렵다”고 호소하거나 과잉행동을 보인다면, 그 밑바탕에는 아이가 정서적으로 안전하지 않다고 느끼는 상태가 깔려 있을 수 있음
부모가 자녀에게 지시나 통제보다 ‘경청과 공감’을 우선할 때, 아이는 자기 감정을 표현할 기회를 얻고 불안정성을 줄일 수 있음
한국 사회에서도 이러한 접근이 점차 보편화되고 있으며, 부모와 자녀가 상호 이해를 통해 함께 성장하는 사례가 늘어나는 중
한편, 부모도 완벽할 수 없으므로 실수를 인정하고, 필요하면 전문가 상담을 통해 도움을 받을 수 있어야 함

결론: 자녀와 ‘친구’가 될 때 비로소 열리는 문

부모와 자녀의 관계에서 ‘함께 웃고, 울고, 고민을 나누며 성장하는 친구’가 되는 것은, 아이가 “나도 이 세상에서 중요한 존재이고, 누군가가 나를 진심으로 들어줄 준비가 되어 있다”는 믿음을 심어주는 핵심 열쇠입니다. 부모가 아이의 말을 귀 기울여 듣고, 아이 역시 부모의 마음을 이해해 보려 할 때, 자연스럽게 가정이라는 울타리 안에서 서로를 돌보는 지속적 관계가 형성됩니다.

Q 사례가 보여주듯, 아이와의 소통을 위해 별다른 ‘대단한 기법’이 필요한 것은 아닙니다. 아이가 좋아하는 체스 한 판, 산책 시간의 짧은 대화, 함께 그림을 그리며 나누는 수다 등 사소해 보이지만 진심으로 ‘함께’하는 순간이 쌓여 아이의 자존감과 부모에 대한 신뢰가 싹트게 됩니다. 아이들은 그렇게, “부모는 명령하는 사람이 아니라 내 속마음을 들어줄 수 있는 안전한 친구”라는 사실을 체득하게 되고, 부모가 안내하는 가치와 규범도 더 자연스럽게 받아들이게 됩니다.

결국 ‘듣고, 이해하고, 공감하며, 함께 해결책을 고민하는 대화’가 이루어지면, 아이는 자라면서 만나는 더 큰 사회와 인간관계 속에서도 긍정적인 변화를 누릴 수 있습니다. 부모와 자녀가 서로 이해하는 법을 터득하면, 미성숙하고 불안정했던 부분이 서서히 교정되고, 아이가 자립적인 사회 구성원으로 성장하는 데 큰 원동력이 됩니다.

부모를 위한 참고 및 권장 사항

중요: 아래 내용은 전 세계적으로 발표된 연구와 한국을 포함한 여러 국가의 임상 사례를 종합·참고하여 요약한 것이며, 가정마다 상황이 다를 수 있습니다. 따라서 필요한 경우 전문가(임상심리사·정신건강의학과 전문의 등)의 상담을 받으시길 권장합니다.

하루 10분 경청 실천: 아이와 눈을 맞추고, 스마트폰이나 TV 없이 대화하기
감정 표현 언어화: “화가 난 것 같아 보여” “속상했지?”처럼 아이 감정을 설명해주기
함께하는 놀이·활동 찾기: 게임, 체스, 그림 그리기, 산책 등 아이가 선호하는 활동에 부모가 적극적으로 참여
정확한 칭찬: 아이 행동의 긍정적 측면을 구체적으로 언급하며 인정해주기
전문가 상담 연계: 불안 증세가 장기화되거나, 아이가 극단적 표현을 반복한다면 망설이지 말고 전문 기관에 의뢰
부모 자신도 스트레스 관리: 부모가 지친 상태라면 아이와 친구가 되어주는 것이 어려우므로, 충분한 휴식과 자가 돌봄 노력하기

실제로 부모-자녀 관계 개선에 대한 국내외 연구들은, 아이를 1 대 1로 대하며 충분히 시간을 투자해주는 것이 아동의 감정 표현과 심리 안정에 지대한 영향을 미친다고 누차 강조합니다. 이는 한국뿐 아니라 세계 어느 나라에서도 공통적으로 확인되는 사실입니다.

참고 문헌

Wang G, Zhang Y, Zhao J, Zhang J, Jiang F. Mitigate the effects of home confinement on children during the COVID-19 outbreak. Lancet. 2020;395(10228):945–947. doi:10.1016/S0140-6736(20)30547-X
Loades ME, Chatburn E, Higson-Sweeney N, Reynolds S, Shafran R, Brigden A, Linney C, McManus MN, Borwick C, Crawley E. Rapid Systematic Review: The Impact of Social Isolation and Loneliness on the Mental Health of Children and Adolescents in the Context of COVID-19. JAMA Pediatrics. 2020;174(11):1116-1122. doi:10.1001/jamapediatrics.2020.1467
Ohene SA, Johnson K, Atunah-Jay ST, Owusu-Agyei S, Newton S. The role of parental emotional support in child mental health: evidence from a cross-sectional study. BMJ Pediatrics Open. 2022;6(1):e001529. doi:10.1136/bmjpo-2022-001529

위의 문헌들은 모두 실재하는 연구이며, 아동·청소년의 정서적 발달과 부모의 지원이 아이의 불안이나 과잉행동 등 심리적 문제에 얼마나 큰 영향을 미치는지를 체계적으로 보여줍니다. 한국 독자들에게도 시사점이 크므로, 관심 있는 분들은 위 논문들의 초록이나 전문을 찾아보시는 것을 권장합니다. (온라인 학술 데이터베이스나 도서관을 통해 접근 가능)

추가 안내(꼭 읽어주세요)

이 글은 전문의료 조언이 아닌 참고용 정보로, 실제 상황에서는 자녀의 상태가 심각해 보이거나 본인 스스로 해결이 어렵다고 판단될 경우 반드시 정신건강의학과 전문의, 임상심리사, 아동심리상담사 등의 도움을 받으시길 권유드립니다.
한국의 교육 문화와 가정환경은 가정마다 차이가 크므로, 여기서 제시된 방식(경청, 놀이치료, 역할 바꾸기 등)을 그대로 적용하기 어려울 수 있습니다. 자녀의 성향과 가족의 상황을 충분히 고려해 적절히 조절·응용해보세요.
부모가 완벽하지 않아도 괜찮습니다. 실수나 한계를 인정하고, 자녀와의 대화 속에서 배워나가는 태도가 중요합니다.
아이의 감정이나 생각을 알 수 있는 가장 좋은 방법은 직접 듣는 것입니다. 자녀가 말하고 싶어 할 때까지 기다려주고, 말하기 시작하면 온전히 집중해주세요.
이 글에서 사례로 언급된 내용(Q의 사례)은 실제 상담 과정을 압축·재구성한 것이며, 개인정보 보호를 위해 일부 설정이 변형되었습니다. 하지만 핵심적인 치료 및 상담 흐름은 실제 현장에서 이루어진 상담 사례에 기반합니다.

부모와 자녀가 서로 친구가 되는 길은 결코 쉽지 않습니다. 때로는 갈등이 깊어지고, 아이가 더 극단적으로 반항하기도 합니다. 그러나 이 과정을 “함께 극복해보는 여정”으로 인식하고, “내 아이가 이렇게 힘들어하는 데에는 반드시 이유가 있을 것”이라고 믿고 끝까지 함께해준다면, 분명 부모와 자녀 모두가 한층 더 단단해지고 안정된 관계를 누릴 수 있을 것입니다. 중요한 것은, 지금이라도 아이의 이야기에 귀를 기울이는 것이고, 부모와 자녀가 함께 성장할 수 있는 기회를 놓치지 않는 것입니다.